回家

每次一个人在静静的听着2V1G的回家，总是会勾起许多和爸爸的回忆。

在爸爸病重的时候，他努力地在纸上写的字是“回家”。我最遗憾的是，在他生病时，没有努力争取过，把他带回家。

爸爸，你一定要过得很好。

陌生人

就这样，3个星期，我们都互不相干。

我还是喜欢在车上听歌，播着的每一首歌，好像都在说着你。

有些歌，会让我大哭一场 ——《试着了解》

曾经，我努力地想要了解你, 但是你没有给我机会，你需要的耳朵不是我。

我曾经以为，我只是纯粹的仰慕你，想照顾你，也希望你会幸福快乐。

其实，我都是在欺骗自己。

你说的每一词，每一句，我太过在意。你说的话，都在影响我，你并不知道，因为你不在乎我。

我知道，我不是适合你的人，我知道，你在哭泣时，诉苦对象不是我，我知道，你开心时，分享对象也不是我。

我是自私的，我希望你的喜怒哀乐能有我的参与。

而我的存在对你来说，从来都不重要，你也看不到。

所以我选择离开...

是的，我是自私的，我离开，因为我怕自己受伤害。我不想做嫉妒心重的人，我想要快乐。

时间久了，渐渐地，我们都好像变得无所谓了。

就这样，我们成了陌生人。

谢谢你曾经的出现，这一切只是我自己的不应该。还是衷心希望你能幸福快乐，只要你过得好，我就安心了，也不会去打扰你的生活。

检讨

最近我比无尾熊睡得更多，我有很多东西想，躺在床上是因为很多在想的事情找不到答案，没有心情去做其他事情。（据说无尾熊一天要睡14个小时）

在不久前，看到一个专栏的人写，感觉没价值感的其中一个原因是很多事情自己有能力去做却不去做，到最后很多事情做不到，会觉得自己很没失败，就好像是在讲着现在的我。

前几天，妹妹要我载她去学校参加音乐会，我那天真的不想出门，我最近有叛逆倾向，我不想做的，不管你怎样求我，骂我，我说不就不了！所以不要逼我...换个角度我想，当时我是很过分的，只是载她出去，又不会怎样，可是我那时就真的不想踏出门，为什么？

有些朋友，觉得我辞职没工作，为团体做了很多事情，我不觉得自己做过什么伟大的事情，我只是在烦在担心很多事情，实际上却做不到任何有帮助的事情。

休息一个月了，我觉得在这个月里自己好像更辛苦。别人问我，你想要找怎样的工作，我不知道，我还没有心理准备再去面对现实的社会大学。我真的怕了，自从上两 份工作，都是以逃避的方式来结束。

我曾经说过，如果我遇到喜欢的人，我会自己去追。我也说过，如果我的朋友也喜欢他，我会选择放弃。嗯，我觉得可以我开始不再去想他了。在面子书hide了他，我以为我会不舍得或者难过，后来只是我松了一口气，我放过了我自己。

来历不明的失落感

今天,这几天,心情很低落,不知道为什么...

很无奈,自己也找不出失落的问题.在面子书宣泄,有人来留言,看了就直接哭,哭什么,我不知道...

自己觉得自己很可怜吗?可怜什么,我不知道...

是没工作,过着空虚的日子,想得太多?但我真的还没有想再去找工作了,自从上两份的工作后,我真的怕了...不想再让自己在工作上受挫折...两份都是逃避问题而收场,我不想再这样了...

就好像参加歌唱比赛,每次失败的那一刻,我会想放弃,不想再唱歌,但几天的时间又会好回了.我知道自己唱得不好,但是我知道自己爱唱歌.

别人问我,你想要找怎样的工作,我不知道.

时间过得很快,我没工作一个月了,我还可以养自己多一个月,过后就一定要找工作了...
我还有很多想做的事情...一直做不好,我其实会很怕,很多要烦和一定要想的问题...但是,我一个人反复地思考,是没有结果的...

前两天,表姐带她的孩子来我家,我想这是我第一次抱小孩,玩得很开心,过后我还是一样闷闷不乐...

我很怕看到我关心的朋友难过,所以我总是想尽办法让他们好过,安慰别人时说的那些道理,可以有效的用在自己身上,该有多好...我还是需要别人来提醒我,但是我又不想去烦人家,我不想到处跟人家说,我不开心...

我只想离开现在的环境,我想要一位很了解我的朋友陪我离开一下.好久前跟她说好一起去旅行的,后来工作上的问题,没办法说走就走.

我想忘记一些事与人,一个短短的旅程可以改变自己的心境吗?可以让自己喜欢的人,变成无所谓的人;不喜欢的人,也变成无所谓的人吗?