其实什么都没有

我必须努力提醒自己，你只是无聊，所以才会偶尔找找我。
嗯，其实我们什么都没有。 :)

不是喜欢，只是习惯

两个星期，我习惯了每天早上等你的短讯，所以我没有调闹钟了。

我习惯了在放工时间，也一样把你叫醒，我曾经以为这样的时差是浪漫的。

后来，我几乎每天都迟到了。

同样的，我花了两个星期的时间，我习惯了不再等你的来电或短讯。

今天精神特别好，我要每天都这样子。

我已经习惯了，原来这并不是喜欢，只是曾经习惯。

重演

我今年25，从学院毕业的那一年至今，不知觉已经在社会大学奋斗5年多了。

5年，相隔半年或一年就会换一份工作，不同的领域，但还是当一名小小行政，俗称打杂。所以，我并没有自己特别在行的才能，到了这个年纪，就害怕的是见工时，别人问“为什么你要换工，还不是一样是行政，你的优势是什么？”

我更害怕朋友或家人说我“什么，又要换工了？”

我凭自己的良心，我是个有情有意，负责任的人，我不会在公司很需要人的时候或者没交代清楚的情况之下就拍拍屁股走人。每次的辞职，都是到了无法忍受，以泪洗脸的地步才作出最坏的决定。所以，对那句“又要换工？”，真的很伤人。

我怪我自己智商不高，如果我智商高，我不用每次到最后要委屈自己以换工收场。

几乎每份工的直属上司或老板都很喜欢我，后来发生一些问题和挫折，甚至是误会，却没有选择走出来为自己辩解，最后只是递上辞职信，因为我不像跟别人勾心斗角，我一直都只想安分守己，也许也是因为我爱逃避问题的性格。

一次又一次，现在又是一样的问题了。其实以目前的情况，只要我向老板报告直属上司的处事方式和态度，我应该可以马上逃离苦海，调职进去总公司，或者直属上司直接被换。

但是，我能这样做吗？到不如自己走开不是更好，不用害人。

就这样，又要重复以前经历过的， 委屈--> 难过 --> 纠结 --> 烦恼 --> 选择 --> 被责怪 --> 思考 --> 逃避 -> 解脱 --> 新开始 --> 新希望 --> 重复

我就是不想要让自己重蹈覆辙，所以我还在纠结+烦恼这些有的没的。

我真的好想哭，但哭了又能怎样？我可不可以变聪明一点？

我爱炫

炫音乐餐厅已于29.10.2011结业了，4年的经营，大家都抱着万分的不舍，无法接受，挽回不了，必须承受这已经是事实了。

看着餐桌上的点唱单只剩一两张，还有些换成白纸了，心里好沉重。

这一天，看着台上热忱的歌手们和乐手们，有着说不出的感动。

这间餐厅，我们的故事，这个舞台，歌手们的声音，对我而言，它是无可取代的。

心真的很疼，原来“我爱炫” 绝对不是我的空口言，我是真的很爱它。

我努力的忍着，还是哭了..

这只能是我们永远的回忆，记忆在心中。

回家

每次一个人在静静的听着2V1G的回家，总是会勾起许多和爸爸的回忆。

在爸爸病重的时候，他努力地在纸上写的字是“回家”。我最遗憾的是，在他生病时，没有努力争取过，把他带回家。

爸爸，你一定要过得很好。

陌生人

就这样，3个星期，我们都互不相干。

我还是喜欢在车上听歌，播着的每一首歌，好像都在说着你。

有些歌，会让我大哭一场 ——《试着了解》

曾经，我努力地想要了解你, 但是你没有给我机会，你需要的耳朵不是我。

我曾经以为，我只是纯粹的仰慕你，想照顾你，也希望你会幸福快乐。

其实，我都是在欺骗自己。

你说的每一词，每一句，我太过在意。你说的话，都在影响我，你并不知道，因为你不在乎我。

我知道，我不是适合你的人，我知道，你在哭泣时，诉苦对象不是我，我知道，你开心时，分享对象也不是我。

我是自私的，我希望你的喜怒哀乐能有我的参与。

而我的存在对你来说，从来都不重要，你也看不到。

所以我选择离开...

是的，我是自私的，我离开，因为我怕自己受伤害。我不想做嫉妒心重的人，我想要快乐。

时间久了，渐渐地，我们都好像变得无所谓了。

就这样，我们成了陌生人。

谢谢你曾经的出现，这一切只是我自己的不应该。还是衷心希望你能幸福快乐，只要你过得好，我就安心了，也不会去打扰你的生活。

检讨

最近我比无尾熊睡得更多，我有很多东西想，躺在床上是因为很多在想的事情找不到答案，没有心情去做其他事情。（据说无尾熊一天要睡14个小时）

在不久前，看到一个专栏的人写，感觉没价值感的其中一个原因是很多事情自己有能力去做却不去做，到最后很多事情做不到，会觉得自己很没失败，就好像是在讲着现在的我。

前几天，妹妹要我载她去学校参加音乐会，我那天真的不想出门，我最近有叛逆倾向，我不想做的，不管你怎样求我，骂我，我说不就不了！所以不要逼我...换个角度我想，当时我是很过分的，只是载她出去，又不会怎样，可是我那时就真的不想踏出门，为什么？

有些朋友，觉得我辞职没工作，为团体做了很多事情，我不觉得自己做过什么伟大的事情，我只是在烦在担心很多事情，实际上却做不到任何有帮助的事情。

休息一个月了，我觉得在这个月里自己好像更辛苦。别人问我，你想要找怎样的工作，我不知道，我还没有心理准备再去面对现实的社会大学。我真的怕了，自从上两 份工作，都是以逃避的方式来结束。

我曾经说过，如果我遇到喜欢的人，我会自己去追。我也说过，如果我的朋友也喜欢他，我会选择放弃。嗯，我觉得可以我开始不再去想他了。在面子书hide了他，我以为我会不舍得或者难过，后来只是我松了一口气，我放过了我自己。